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samedi, 14 juillet 2007

Anniversaire de folie

Me voici de retour en France.
Mais pourquoi ? Parce que j'ai la grande chance d'avoir été sélectionnée pour participer au grand jeu "Anniversaire de Mathias".
C'est à dire qu'en gros je suis conviée à une réunion de famille qui a pour prétexte les vingt ans de mon cousin Mathias (qui est né en septembre, c'est évident).
Et pour que vous compreniez quelle est ma détresse et comme je n'aurai pas le temps de poster aujourd'hui, je vous donne ici le programme des festivités tel qu'il m'a été donné.

1. Vous devrez au cours de la soirée construire les 7 Merveilles du monde antique :
- le colosse de Rhodes
- les jardins de Babylone (alors là vous avez du boulot) (ma tante essayerait-elle de profiter d'une sois-disant activité d'anniversaire pour se faire refaire son jardin à l'oeil ?)
- le phare d'Alexandrie
- les pyramides d'Egypte
- le mausolée d'Halicarnasse
- le temple d'Artémis à Ephèse
- et la statue de Zeus à Olympie
La maison ne reculant devant aucun sacrifice, le matériel sera fourni sur place.

2. D'ores et déjà, il vous faut fabriquer avec du matériel de récup' une pièce de jeu d'échecs noire ou blanche de 20 centimètres environ. Vous la poserez sur le damier géant que nous avons fait construire spécialement pour l'occasion à l'arrière de la maison...

3. Vous devez choisir un monde et vous déguiser car votre choix doit se voir.
- Empire romain : Pour ceux qui ont des ancêtres gaulois ou grecs, égyptiens, ibères, germains, bretons, normands, helvètes, goths, parthes, carthaginois, byzantins, phéniciens, sémites, numides, éphésiens, macédoniens ou serbes.
- Dynastie Ming : Pour ceux qui ont la chance d'avoir un pyjama du XIIIème arrondissement.
- Famille Simpson : Pour ceux qui ont le teint jaune et un rien de bidou mais qui se sentent tout désirables.
- Clan aztèque : Pour Hernan Cortes et ceux qui veulent recycler leurs tee-shirts mexicains (private joke de la famille : je crois que c'est mon frère et mon papa qui sont visés).

Mais vous serez peut-être colonisé au cours de la journée... si vous n'êtes pas en mesure de relever le défi de votre clonisateur. Par exemple :
- les "mamies" vous défieront au jeu des osselet (ceci est une preuve des bonnes dispositions des organisateurs à leur encontre, sachant avec un brin d'envie avec quelle maestria elles contrôlent ce jeu, et non unequelconque vacherie sur les temps préhistoriques)
- les "qui-ne-veulent-pas-être-mamies" à la corde à sauter (là faut qu'elles fassent gaffe, j'ai de l'entraînement)
- les mâles à "Ping-Pong"
- les trentenaires aux "hippos gloutons"
- et les d'jeun's à "Tétris" (j'espère que je suis pas les d'jeun's, je suis une brêle à ce jeu)

Déroulement de la journée :

Niveau 1 :
Il est midi, l'heure où les honnêtes gens déjeunent. Avec le professeur Olive, vous prenez l'apéritif en attendant le Colonel Moutarde qui viendra plus tard. C'est, vous l'avez compris, une journée consacrée aux jeux.
Votre hôtesse vous convie à savourer un authentique couscous aux brochettes d'agneau comme là-bas, arrosé d'un petit vin rosé "bien de chez nous par contre" :

1. vous en profitez pour manger quelques pâtisseries orientales (et tant pis si t'y crève...)
2. vous réclamez un thé à la menthe et vous menacez de ne plus faire 750km pour participer à des jeux à la con...clusion toujours douteuse.
3. vous fuyez car vous connaissez trop bien les talents culinaires de votre hôtesse (chez votre mère, quand c'est raté, c'est meilleur...) mais vous hésitez car l'agneau vient du Gers.

De toute façon, vous avez perdu 100 points car vous n'avez pas dans votre sac à main la boîte de petits pois qu'il fallait apporter il y a 15 ans.

Enfin bref, je sens qu'on va encore se baffrer comme pas permis.

Niveau 2 :
Malgré votre taux d'alcoolémie, vous construisez quelques Merveilles du monde antique, histoire de gagner des points puis, vous vous retrouvez loin de la rue des droits de l'homme pour jouer à la guerre (celle que vous voulez mais avant 1954 par pitié) :

1. vous emportez avec vous votre canne de randonneur et de bonnes chaussures de marche
2. à chacun ses armes, vous, ce qu'il vous faut, c'est un chapelet et une Bible
3. dans le genre bavard, vous apprenez par choeur les discours de Martin Luther King
(dans les trois cas, vous pouvez cumuler avec du thé à la menthe)

Les règles du jeu ayant été adroitement modifiées par les organisateurs, vous avez tous encore perdu 100 points. Vous saviez bien avant de venir que vous ne comprendriez rien cette fois-ci non plus !!!

Niveau 3 :
Pendant le goûter 1, le goûter 2 une demi-heure plus tard et le goûter 3 dans l'heure qui suit (de quoi, ça veut dire qu'on va pas manger le repas de midi jusqu'à 22h ?!?), vous commencez les défis puis il vous vient une petite faim, vous enfilez votre costume et vous vous inscrivez dans le monde que vous avez choisi :

1. vous êtes très calé en Histoire et vous ne confondez pas les Italiens et les Romains. Vous refusez donc de manger de la pizza. Mais... les Romains connaissaient-ils le foie gras ? Là, vous consultez vos notes...
2. vous découpez les nems en rondelle pour en faire des sushis car c'est plus tendance
3. vous évitez la bouffe américaine vu que votre hôtesse n'a rien fait de ses mains et qu'elle a tout commandé chez le traiteur, cette fainéante. C'est pas encore cette fois-ci qu'on vous verra manger quelque chose de bon venant d'outre-Atlantique.

C'est à croire que vous le faites exprès : vous avez encore perdu 100 points car vous n'avez pas pu dire où se trouve le légendaire Kinabalu (qui attire pourtant bon nombre de randonneurs friands de grenouilles arboricoles et quelques Indiens chasseurs de têtes friands de randonneurs).
*NDLR : Ne pas oublier les desserts cette fois-ci...

Bref, je sens qu'on va encore se baffrer...

Niveau 4 :
On vous offre une soupe à l'oignon sans oignons à manger avec des baguettes...

1. vous en mangez car vous ne voulez pas faire de peine à votre vieille tante (vous êtes donc de la famille...)
2. vous en mangez car vous aimez la soupe à l'oignon sans oignons à manger avec des baguettes (vous, vous faites vraiment partie de la famille)
3. vous n'en mangez pas (car vous faites partie de la famille) mais vous ne viendrez pas vous plaindre après
4. il ne s'agissait pas de baguettes de pain, il ne fallait pas les manger

Quoi ! Vous avez sournoisement médit des chats de votre hôtesse pourtant si affectueux ! Alors là,
GAME OVER

En gros, si vous n'avez rien compris, c'est à peu près normal. Je n'ai même pas compris si je dois apporter des petits pois, un dessert ou ma Bible...
Pensez à moi en vous calant pépère devant votre télé tout l'après-midi et en allant voir le soir le feu d'artifice avec un verre de champagne à la main !

Commentaires

EH OH on ne critique pas notre super jeu :p

Pis hein tu pourrais citer ma maman qui a rédigé cette époustouflante invitation, et les droits de la propriété intellectuelle, hein ?

Écrit par : Winnie | samedi, 14 juillet 2007

Empire romain
Niveau 1 : 1
Niveau 2 : 3
Niveau 3 : 2
Niveau 4 : 4

Alors ? alors ? j'ai gagné ? ;)

Bonne Fête et amuse toi bien (Ah ? comment ca tu vas lire ce commentaire après ? ..... ben ca fait rien... NA !)

Écrit par : Yoda | samedi, 14 juillet 2007

Ah cool un autre romain... sache que tu fais partie de la civilisation encore en lice ce soir (deux sont mourues)

Tu es donc prié de commenter avec une couronne de laurier sur la tête pour faire honneur à ton clan... et attention aux Mings, ils sont fourbes :p

Écrit par : Winnie | lundi, 16 juillet 2007

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